一分人生
年纪小一点的时候，每天什么都想写下来，后来觉得有什么好说的呢，好像什么都没必要说，说了也没有意义。然后一天天这么过过来，好像就真的没有留下任何东西了。
之前买过很多可爱的记事本，很多次想要么还是找回记东西的感觉吧，但就好像是什么神秘力量在阻止自己一样，实在下不去手。blog也变成一个让自己有点嫌弃的东西，充满了矛盾，让人在想要分享与不愿分享之间下不定决心。
有时候看喜欢的日本小演员每天都很认真的更新blog，觉得挺佩服的，虽然某种程度上也是作为偶像对粉丝的一点责任，但一天天这么记录下来，也还是有意义的，也看得到成长。
也可能是从芝加哥那阵子开始我才变成这样的吧，毕竟那时候可以很久很久不说一句话，最后反正也活过来了。在那之后觉得即使什么都不说也对自己和他人没有任何影响。
而天知道我明明是个那么confessional的人。
还是说因为自己变懒了呢？觉得“没有意义”而不去做、和“懒”，又有多少区别？
这周每天都约了教授见面，虽然有几个也没聊很久，但每天还是觉得很心累。上周大考答辩过了，我居然没有一点兴奋的情绪。在场的所有人都跟我祝贺、鼓掌，觉得好像她们都比我激动和开心，我真的一点感觉也没有。
好像就是发生了这么一件叫做“答辩”的事情，然后该吃饭吃饭、该睡觉睡觉就好。而且毕竟后面还要开题、写论文，根本无法放松下来。
然后我boss一直跟我说“你应该再为自己自豪一点的，这是你人生中一个很重要的时刻，我们这么多有资格评定你学术水平的人现在同意让你pass，是因为你赢得了我们的尊重、我们相信你有这个实力去做一个independent scholar。”
我心里感谢她的好意，但我觉得这么去想果然还是太夸张了。就好像读博这个事情，我从来没觉得会让我变得更了不起，说到底你不过是比没有读博的人多花了一些年、读更多学术的书、写些文章而已。要说的话，只要愿意，谁都可以来干这个事。
所以我也不喜欢身边一些人，总觉得自己是博士生就好像很了不起，看得比别人都透彻一样。在象牙塔里自我满足真的很无聊。
感觉写了很沮丧的一篇，但其实写这一篇也是我逼迫自己做的一件事情。