一分人生
很多时候我们都不知道，一些自己以为无关紧要的事，实际上会对自己的心态产生多大的影响。
比如我一直都会说自己对人没有兴趣、不想谈恋爱、不想结婚什么的，虽然我说的是真话，但是心态上我是当玩笑话在说，大家也就当玩笑话听听。毕竟都知道我还是花痴着男明星、会写一些跟爱情有关的故事，最近偶尔还会写文开开车，发现果然有车的文点赞率比较高。
但是当真的下定决心想要面对自己的identity的时候，这个“决心”所带给我的焦虑和不安定，是完完全全超出我意料的，甚至已经到了影响我正常生活的程度。这是一种很复杂的感情，是兴奋、激动，特别对于我这种家庭长大的人来说，这是很难得的一次觉得“原来人生的一些东西我可以抓在手里”的时刻。但是随之而来的却是各种各样的自我怀疑（我这个人平时也很爱自我怀疑就是了），会不会还是我不对、想的不够全面、我在把自己往标签里放、之类之类。
然而心里的冲动却还是在找到组织之后变得非常的强烈，这感觉太在我计划之外了导致我也很难跟谁解释这对我来说究竟是怎样的一种体验，而且我自己现在可能也还是说不清楚。
以前一直会觉得，norm基本上就是自己看到的世界了，身为一个常识人、大概应该做什么、有怎样的价值观，差不多按照那个来做人就行了。结果有一天，突然发现原来自己一直以为的“norm”真的是大多数人的事情，不是“我”的，我突然觉得非常不知所措。（我曾经以为这样的uniqueness会让我感到开心，但是并不会，其实更多的是一种内心的崩塌，原来世界是“他们”的，并不是“我”的，原来我真的是“少数”——这种冲击居然是如此的排山倒海，一点都不会让我觉得特别。这就好像一个自以为已经成熟的体系突然垮塌，懵了）。
其实我在那个“组织”里也不会说什么话，因为即使大家都是asexual，区别也太大了。外加gender本来就是一个fluid的东西，根本只能越变越复杂、没有解答。但是每当我看到那个群在那儿摆着，还是会觉得安心很多，然后那种想要正视自己的感觉也愈发强烈。
但也就是这个时候我才发现原来“出柜”是这么恐怖的一件事情。对，即使是asexual，哪怕只是想要偷偷对自己承认“我是无性恋”，也是一件比我想象中还要恐怖的事情。那些gay、lesbian在下定决心“出柜”的时候可能也是这样的心情吧？关于这个群体的怀疑和鄙视真的太多：“那是你还没遇到真爱”“你还没做过你怎么知道不喜欢？”“放心我来帮你变成「有性恋」就是了。”——这样充满关爱、讥讽、鄙视的论调实在太多，光是想想就已经要被击垮了。真的，我从来没想过，哪怕只是偷偷跟自己说“我是无性恋、我是性少数”，都这么的难。
但是我还有半年就30岁了，我依然觉得自己一无所有，连正视自己性向的勇气都没有，这也让我沮丧。
所以可能这才是我最近精神不安定的主要原因。
有些事，看似简单，但真的好难好难。
但我确实是，我是无性恋。并且我承认我在给自己贴一个标签，因为有时候它能让我感觉我还活着。
我本科读的女校，接触各种各样sexuality的教育、机会都很多，所以接触asexuality也算挺早，但我一直处在一个自我怀疑的过程里，即使自己不觉得，也经常无意识地想要去迎合主流的各种观念。或许也和星座双子、INFJ有点关系，我很多时候都不知道我说的话有多“真”，我自己都分不清到底哪一个是我，或许的确有两个（甚至更多）自我认知在交替着掌管我吧，我放弃去搞清楚了。
感觉被人理解是种奢望，但我还是想写下来。
